Algunos más :D!

Dos prostitutas conversaban acerca de la navidad que se acercaba
Jullie: oye Mariza, y que le vai a pedir al viejito pascuero?
Mariza: 10 como a todos nomá


Una

Mujer lleva a su amante para su casa durante el día, mientras su
esposo está en el trabajo. Sin ella saber, su hijo de 9 años se escondió
en el closet.
Inesperadamente, su esposo llega a casa. Ella esconde a su amante en el
closet. El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El niño: "está oscuro"
El amante: "sí lo está"
El niño: "tengo una pelota de baseball"
El amante: "que bien"
El niño: "me la quieres comprar?"
El amante: "no, gracias"
El niño: "mi papá está afuera"
El amante: "está bien, cuánto quieres?"
El niño: "$250.000"

Semanas después pasa lo mismo, y el niño está en el closet con el amante
de nuevo.
El niño: "está oscuro"
El amante: "si lo está"
El niño: "tengo un guante de baseball"
El amante: "cuánto quieres?"
El niño: "$150.000
El amante: "no, gracias"
El niño: "mi papá esta afuera"
El amante: "esta bien", pero quédate calladito.

Días después, el papá le dice al niño, "coge tu guante y pelota, vamos a
jugar baseball afuera.
El niño dice, "no puedo papi, los vendí."
El papá le pregunta, "Por cuanto los vendiste?
El niño dice, "$400.000"
El papá dice, "Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas cuestan .Te voy a llevar para la iglesia
para que te confieses."
Van a la iglesia. El papá manda al niño para el confesionario y cierra la
puerta.
El niño dice, "está oscuro".
Y el sacerdote contesta:, "No empecís con la misma wea cabro
!"#!"#!"#"#!"#!"#$"#!

Hoy pondre una serie de fotos chistosas jaja =P!

Chiste que da miedo xDDDD!, cuidado compañeros xD

Un hombre escapa de la prisión donde ha estado preso años

Entra a una casa a buscar dinero y armas y encuentra a una pareja joven haciendo el amor en la cama.

Le ordena al tipo que se levante y lo amarra a una silla.

Amarra a la mujer a la cama, se le monta encima y pega su boca al cuello de ella. Luego se levanta y va al baño.

Mientras EL PROFUGO está en el baño, el esposo le dice a la mujer:

-Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa. Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión

y no ha visto una mujer en años. Lo vi cuando besó tu cuello.

Si quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, haz todo lo que te ordene. Satisfacelo sin importar lo que te pida. Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos. Se fuerte mi amor. ''TE AMO'''

Y la mujer le responde...

- Él no estaba besando mi cuello, me susurraba algo en el oído.

Me dijo que es Gay activo, que le pareciste guapo, muy pero muy bello y que tienes un trasero hermoso.
Y me preguntó si teníamos Vaselina, le dije que estaba en el baño.

-Se fuerte mi amor.

Yo también ¡TE AMO !

Chiste del día :)!

"La creación: La

historia del Hombre"

Dios creó al burro y le dijo: "Seras burro, trabajarás incansablemente de sol a sol, cargarás bolsas en el lomo, comerás pasto , no tendrás inteligencia y vivirás 30 años, serás burro."
El burro respondió y dijo: "Señor, seré burro, pero vivir 30 años es demasiado, dame apenas 10 años."

Luego Dios creó al perro y dijo: "Cuidarás de la casa de los hombres y serás su mejor amigo. Comerás los huesos que te den, y vivirás 20 años."
El perro respondio: "Señor, vivir 20 años es demasiado, dame solamente 10 años."

Después Dios creó al mono y dijo: "Serás mono, saltarás de árbol en árbol, haciendo payasadas simpáticas, serás divertido y vivirás 20 años."
El mono respondio: "Señor, vivir 20 años es demasiado, dame solamente 10 años."

Finalmente Dios creó al hombre y dijo: "Serás hombre, el único ser racional sobre la faz de la tierra, usarás la inteligencia para superar a los demás animales de la naturaleza. Dominarás el mundo entero y vivirás 30 años."
El hombre respondió: "Seré hombre, pero vivir 30 años es muy poco.
Dame los 20 años que el burro rechazó, los 10 años que el perro no quiso y también los 10 años que el mono rechazó."

Y así lo hizo Dios: El hombre vive 30 años como hombre, se casa y vive 20 años como burro, trabajando y rompiéndose el lomo, después se jubila y vive 10 años de perro, cuidando de su casa, para luego vivir los 10 años del mono, saltando de casa de un hijo al otro, haciendo payasadas para divertir a los nietos.

Otro chisteee :D!

Un gringo, con su ferrari ultimo

modelo paseaba por las calles mostrando su ultima adquisicion, del nada pasa un japones a unos 200km/h, lo mira y grita:

- Conoces la moto KAWASAKIIIIIIIII?

Y sin esperar la respuesta, pasa a la ferrari y desaparece en el horizonte.!

- ba'h, quien se cree este japones? =/

Enojadisimo el gringo acelera pero no logra alcansarlo a tiempo.
Vuelve a su casa y saca su flamante Porche.

- Ahora si!!!! este japones no juega conmigo!

Sale por las calles y ve el japones en el retrovisor del auto, venia como una bala y cuando pasa por el lado del porche grita:

- Conoces la moto KAWASAKIIIIIIIII?

Aturdido mira al japones que desaparece en el infinito... vuelve a su casa y toma un Mitsubichi, Ahora nadie me podra ultrapasar!! hehehe!
Sale a la calle y busca al japones atrevido.. hasta que lo ve y viene bien mas rapido que antes..
el Gringo se pone al lado de la moto y lo mira.. el japones hace lo mismo y grita:

- Conoces la moto KAWASAKIIIIIIIII?

Y summmmmm. se va disparado al horizonte, el gringo ya sin creer que una moto le gane a todos sus autos intenta seguir al japo, hasta que toma una curva.
Y ahi afuera de la pista estaba el japones lleno de sangre tirado y la moto destrozada...
el gringo para el auto y sale corriendo a ayudarlo, cuando llega le pregunta que sucedio, y el japones haciendo una fuerza inhumana responde:


- Conoces la moto Kawasaki?

- Si... y?? dice el gringo




- Entonces polque no me dijiste donde estaba el fleno!!!!!

Chiste del día, dedicado a los orejones jaja xP

Lamentablemente, Nelson había nacido sin orejas y, aunque había tenido mucho
éxito en los negocios, ese problema le molestaba muchísimo.
Un día, necesitaba contratar un nuevo gerente para su compañía,y tenía tres
personas para entrevistar.
El primero estaba muy bien. Conocía todo lo necesario para desempeñar su
trabajo y era una persona muy interesante.
Pero, al final de la entrevista, Nelson le preguntó:
- ¿Ha notado usted algo especial en mi persona?
- Oh si, claro. No pude evitar fijarme en que usted no tiene orejas - fue la
respuesta.
A Nelson no le gustó en absoluto esa demostración de franqueza,y echó al
candidato de su oficina.

La segunda entrevista era con una mujer, y ella era mucho mejor que el
primer candidato. Pero luego Nelson le hizo la misma pregunta:
- ¿Qué ve usted de diferente en mi?
- Bueno - contesto ella, tartamudeando,.. a usted le... faltan las orejas.
Nelson se enojó mucho y la sacó a gritos de su oficina.

El tercero y último de los entrevistados era el mejor. Era un joven que
hacía poco había obtenido su MBA. Era muy inteligente. Tenía excelente
presencia y parecía ser un mejor hombre de negocios que los dos anteriores
juntos. Nelson estaba ansioso, pero igual continuó con la rutina y le hizo
la misma pregunta:
- ¿Tengo algo de diferente respecto a los demás?
Para sorpresa de Nelson, el joven le contestó:
- Por supuesto que sí, usted usa lentes de contacto, ¿verdad?

Nelson quedó asombrado y se dio cuenta que estaba frente a una persona
increíblemente observadora.
¿Cómo pudo usted saberlo? - le preguntó.
El joven se empezó a reír y le contestó:
- Obvio pos huevon !! ¿Dónde cresta te vai a colgar los anteojos si no tenis
orejas?

Mas chistes para alegrar el día :P!, recuerden recomendar esta pagina a sus amigos!

Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.
Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 mil pesos salía de la bolsa y caía en la vereda.
Viendo esto, un policía la para y le dice:
- Señora, hay billetes de 20 mil pesos saliéndose de esa bolsa.
- Caramba dice la viejita, "Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme".
- Un momentito, dice el policía... no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado?
- Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar
Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:
¡Deme 20 mil pesos o se lo corto!
Dice el policía,
-¡"oiga no está mala la idea" Buena suerte!
Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa?
- Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!!


Aca va otroo!

La ropa

Un señor entra a su casa, encuentra unos pantalones de hombre tirados en el suelo, y dice:
—Mi esposa me debe estar engañando con otro hombre.
Seguidamente en su camino hacia el cuarto se encuentra con una blusa de mujer y dice:
—Ya estoy seguro que me debe estar engañando con otro hombre.
Al entrar al cuarto observa las sábanas moverse y agarra un arma y bruscamente mata a los cuerpos debajo de la sábana. Cuando va hacia la cocina se encuentra a su esposa y sorprendido le pregunta:
—¿Qué haces aquí?
—Sólo vine a tomarme un vaso de agua, por cierto tus padres llegaron hoy.

Otrooo chistecitooo jajaja xD

Un avión se estrella en el pacifico sur...... Solo sobreviven tres: el piloto, un auxiliar de vuelo y una azafata que se agarran a los restos del avión. Al cabo de una semana a la deriva llegan a una isla desierta, lejos de cualquier ruta aérea y marítima. Saben que no los buscarán mas. Entonces se organizan la vida, construyen una bonita cabaña, la naturaleza es generosa y les provee de carne, frutas y agua fresca. Ellos son jóvenes y fuertes...
Al cabo de dos meses de convivencia en la isla, la azafata se decide a hablar de un tema con los otros dos...
- Vamos a ver amigos... Estamos solos... Y puede ser para siempre. Nos hemos respetado desde el momento en que llegamos aquí... Tenemos nuestra intimidad... Todo esta fenomenal... Pero... Creo que todos tenemos cierta carencia... Yo se que ustedes por delicadeza conmigo no quieren hablar de eso por lo tanto lo hago yo: a ver si están de acuerdo en esto... Tu me lo haces los días pares y tu los impares... Y si surge cualquier problema lo hablamos y lo solucionamos. Todos de acuerdo y encantados de haber estado tan organizados y poder hablar del asunto...
Pasan unas semanas fabulosas... Cada uno su turno: uno los días pares y otro los impares... Con un respeto y un entendimiento ejemplar. Por desgracia, al cabo de dos meses a la chica la ataca un virus y se muere. Los dos naufragos se quedan terriblemente tristes... Es una desgracia pero la vida continua y vuelven a la rutina de antes... Al cabo de un mes uno de ellos se dirige al otro y le dice:
- Escuchame, el tiempo pasa yo se que esto es tan duro para vos como para mi, por eso tenemos que hablar... Me falta alguna cosa... Yo soy joven y no puedo seguir así... tu que piensas . El otro le dio las gracias por sacar el tema y le dice que el también esta pasando por la misma situación... Entonces tu también piensas como yo?
- Y si... Y si no funciona lo discutimos.
- De acuerdo... Entonces? Como nos lo organizamos?
- Tu los días pares y yo los impares.
- Está bien... No hay problema.
Y los hombres pasan otro montón de semanas geniales... Pero una noche uno le dice al otro:
- Escuchame, dijimos que lo discutiríamos si algo no iba bien... Bien, yo pienso que esto no debe continuar... Estamos solos y necesitados, pero lo que estamos haciendo no me convence... Es contra natura.
- "Me tranquiliza que pienses asi" le dice el otro... Yo también estaba pensando como tu...me gustaría que nos detuviésemos ... De todas formas ya no son las mismas sensaciones que antes....
- ¿Estas de acuerdo entonces?
- Si, y ¿tu?
- Yo también.
- Bueno, entonces,........ La sepultamos, no?

Mas chistes ea ea ea :)

Un día domingo, venía por la

panamericana desde Los Vilos hacia Santiago y, como ya me ha pasado varias veces, mi pobre Fiat 600 quedo en pana. Me orillé en la berma a esperar que alguien me ayudara. Como a los 10 minutos aparece un Mercedes Benz SL 55 AMG color plata impresionante (que seguro venía de Puerto Velero o algo así) como a 190 km/h. Pasa frente a mi, frena y el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta el fitito.

Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería y acepté enseguida, pero le pedi por favor que no corriera mucho, pues aparte de ser peligroso para mi Fiat y yo obviamente íbamos a ir a parar a la cresta.

Acordamos que le iba a hacer cambio de luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo más rápido de lo aconsejado, y me diera miedo.

Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarme, y siempre que subia la velocidad, le hacía cambio de luces, a lo que el tipo del Mercedes amablemente respondía bajando al tiro la velocidad.

En eso por la izquierda aparece el medio Porsche 997 Turbo (seguro que tb de Puerto Velero) negro, unas llantas, un sonido viejo!, y empieza a torear al Mercedes. Éste no deja que lo pasen y engancha al toque: 120, 130, 150, 190, 210, 240 km/h. Yo ya estaba desesperado y desfigurado, todo cagado encima, haciendo cambio de luces como enfermo, y los otros dos weones a la par.....y a RECAGARRRRR DE RAPIDO........!!!!!!!!!

Por ahí, pasamos por un puesto de Carabineros, pero no vi ni las caras ni las patrullas ni nada. Lo unico que adjuntado al parte que me llegó, venía transcrita la conversación de la radio:

"Atención! Atención! Unidades :

Dos hombres, uno en un Mercedes Gris Plata y otro en un Porsche Negro disputando una picada a más de 250 km/h en la autopista, y.........muchachos........ juro por mi vieja, por mis hijos y por mi pega: ATRÁS DE ELLOS, PEGADO AL MERCEDES, UN FIAT 600 AMARILLO HACIÉNDOLES CAMBIO DE LUCES PA QUE LO DEJEN PASAR!!!!!

Bueno, como segunda entrada, publicaremos otro chiste, espero que le guste, no olviden seguirnos y recomendarnos a sus amigos, desde ya un buen día y disfruteeen!! :D!

El Diario de Ella y Él:

El diario de Ella:

El sábado por la noche lo encontré raro.

Habíamos quedado en encontrarnos en un

bar para tomar una copa.

Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía

porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún

comentario.

La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más

íntimo para poder charlar más tranquilamente.

Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña.

Estaba como ausente.

Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por

cualquier otra cosa.

Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo.

Pero no me quedé muy convencida.

En el camino para casa, en el auto, le dije que lo quería mucho y él se
limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.

No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él tambien me quería,

no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.

Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme.

Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla

con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre

nosotros.

Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.

Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa,

correspondió a mis caricias e hicimos el amor.

Pero seguía teniendo un aire distraido.

Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se

quedó dormido.

Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida.

Ya no sé qué hacer.

Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.

Mi vida es un auténtico desastre.



El diario de Él:


Hoy perdió

Chile

Al menos me pegué una cacha.

Para inagurar este blog, que se tratará de mil miscelaneos y más (como su nombre lo indica) empezaré poniendo chistes, los cuales nunca estan de más para alegrarnos un mal día :).

Primero:

Jesús decide ir a dar una vuelta al paraíso para

ver si ubica a José, su
padre, que no ha visto desde su crucifixión. Se pasea de nube en nube hasta
que ve a un viejito tallando un pedazo de madera. Se acerca y le dice :

-¡Qué bonito lo que está haciendo!, cuando estaba en le Tierra, ¿esculpía
madera?
-Sí, era carpintero.
-¡Ah! ¿Y tuvo hijos?
-Sí, tuve un hijo, a pesar de que no fecundé a mi mujer. Mi hijo tuvo un
destino extraordinario, y todavía se habla de él en la Tierra.
Al oír esto, Jesús siente un nudo en el pecho y se le inundan los ojos de
lágrimas. Pasa una mano sobre el hombro del viejo y le dice
-¡Padre!

Y el viejo le contesta
-¡Pinocho!.

Segundo:

Te presentamos algunos

argumentos que te permitirán huir en "ese momento" sin necesidad de que digas: "me estoy cagando!"

Voy a evacuar una duda.
Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.
Voy a mandar unos troncos al aserradero.
Voy a sacarme un peso de encima.
Voy a despedir un amigo del interior.
Voy a echarme un cake.
Voy a liberar a Willy.
Voy a tirar la basura.
Voy a desalojar al inquilino.
Voy a manchar la porcelana.
Voy a echar una boya.
Voy a echar un topo al remolino.
Voy a hacer una escultura efímera.
Voy a hundir un zeppelin.
Voy a externar mi malestar.
Voy a hacer debutar a los mellizos.
Voy a sacar un tren del túnel.
Voy a tumbarle el puro al cachetón.
Voy a hacer unos adobes.
Prestame tu baño, voy a dejarte unos lodos.
Artística: Voy a pintar un angelito negro.
Ecológica: Voy a reciclar material biodegradable.
Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo.
Romántica: Voy a entregar unos bombones
Políticamente incorrecta: Voy a liberar a Nelson Mandela.
Franca: Me voy a sincerar.
Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi.
Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes.
Financiera: Voy a hacer un Deposito.
Informática: Voy a hacer un "download".
Voy a arrugar la frente.
Voy a hinchar las venas.
Voy al manubrio de loza.
voy donde no puedo mandar a nadie.
Voy a desechar una hipótesis.
Voy a responder un llamado (el llamado de la naturaleza).
Voy a negociar la liberación de rehenes.




Y eso seria por hoy, siganos :D!